"Чтобы перестать быть жертвой, нужно сначала увидеть свой садизм."

Оригинал взят у anna_paulsen в "Чтобы перестать быть жертвой, нужно сначала увидеть свой садизм."
Наткнулась вот на этот пост. И снова хочу повторить, что все претензии кончаются тогда, когда человек проходит через осознание своего одиночества и в то же время узнавание того, что он у себя есть, что никто кроме него самого ничего ему не должен.

Оригинал взят у rissina в Пусть она первая!
сердце
За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»?
Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент.
В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись.

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни - это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного - своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.

А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд - понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях. Тормозит страх. Страх подойти слишком близко. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покориться юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут любовь, уважение и признание. "Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну"!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит!

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить - лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему.


И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция.

Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, к ней все и претензии. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша вынуждена отыгрывать роль мамочки.
Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и боятся ее предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то!

Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.
- Я подарю тебе вон ту звезду?
- Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?
- Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…
Я знаю, что ты ждешь звонка
И что я обещал
Но как приятно дать пинка
Садовым овощам
Перелететь через забор
О гвоздь, порвав штаны
И убежать в сосновый бор
Все мужики вруны
А. Голев

Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику. Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь - нет».

Мамы же держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая».  Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность, если к ней прикрепляется предательство? Это все игры. Проверки, потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.
По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу.

Рисунок: Дмитрий Шелихов
http://rissina.livejournal.com/126226.html
Почему он виноват? http://rissina.livejournal.com/105955.html
Мужчина или мальчик? http://rissina.livejournal.com/116766.html
Мама хорошая! http://rissina.livejournal.com/104097.html

TheatreHD: "Crucible/Суровое испытание" театра Old Vik

Сходила вместе с umi_no_inu на Crucible/Суровое испытание - cпектакль о Салемских ведьмах театра Old Vik с Ричардом Армитиджем в главной роли.
Чудесный спектакль! и хорошо, что там трагедия без истошного надрыва или безнадежности, не так давит, как Догвилль, вернее, совсем не давит, а только вызывает восхищение стойкость героев и такая сильная игра актеров. Даже шериф всего парой сцен на 2-3 минутки сумел создать запоминающийся образ. А уж про исполняющих главные роли и не говорю - такая харизма и перевоплощение! Просто невозможно не верить, что они американцы конца 17-го века, а не британцы 21-го. Даже говорят они совсем с другим произношением, устаревшие слова, другая манера речи, и сразу прочитывается по их словам и голосам, кто у них темный фермер, а кто высокообразованный человек или представитель власти.
Очень мощный спектакль!


и спасибо umi_no_inu за компанию, так приятно, когда есть с кем обсудить увиденное!

TheatreHD: «Всякий человек» моралите, британский Королевский национальный театр

В пятницу посмотрела пресловутое уже моралите Everyman/Всякий человек, премьеру с прямой трансляцией из королевского национального театра в лондоне, о чем писала раз 5 уже, наверное. Действие перенесли в современность, а вопросы жизни и смерти актуальны всегда.
Поняла далеко не все (и дело не в английском языке, а в миллионе аллегорий), но было очень круто!


теперь собираюсь сходить на него же с русскими субтитрами.))

Из воспоминаний советского грузчика



Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением - неужели это не сказки? А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы! А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP, к "врагам народа " и тд и тп...


Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было. Ну как - ничего? А вот так. Ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.

Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

Collapse )


TheatreHD: «Трудная задача» Тома Стоппарда, британский Королевский национальный театр

Может, я и маньяк, но я хочу еще раз сходить на "Трудную задачу"! Какие там диалоги! какая героиня! какие коллеги! и самое крутое - это хоть и сочинение Стоппарда, но такое близкое к реальности, какое только может быть! я ведь недавно читала все эти дискуссии и вопросы без ответов о Hard Problem в рамках онлайн-курса "Что такое разум?" и теперь хотя бы понимаю в пьесе термины и острые научные моменты. Кстати, это еще и отличный ликбез по Трудной задаче (откуда в человеке берется сознание), а не только чудесная пьеса с великолепными актерами Королевского Национального театра!

Вот, кстати, про поддержку

Оригинал взят у imja в Вот, кстати, про поддержку
Часто, очень часто я слышу, что "Взрослый человек должен себя поддерживать сам".

Я с этой фразой абсолютно согласна.
Также как и с фразой "Взрослый человек должен обеспечивать себя сам" или "Взрослый человек должен кормить себя сам".

Но, будем честны, никто не ждет, что взрослый человек усилием мысли нашаманит себе чемодан долларов или полный холодильник мяса.
Организация денег и организация еды примерно одинакова - ты идешь куда-то, делаешь что-то, и они появляются. Еду можно вырастить, можно догнать и убить, можно купить в магазине. Деньги можно заработать. Можно украсть. Но это требует организации, а не только настроя или психологической зрелости.

Та же самая штука и с поддержкой - она не растет в человеке сама, ее нужно организовывать - в общении с близкими, достижениях в науке или на работе, благодарностях от соседей по лестничной клетке, прохождении психотерапии или каких-то совершенно неожиданных вещах - вроде, например, освоения нового спорта или прохождении челенджа типа "30 дней без кофе".

И если я иду за поддержкой к друзьям или семье - это абсолютно нормальный взрослый способ себя поддержать.

уязвимость может быть силой

Оригинал взят у anna_paulsen в post
«Признание своих уязвимых точек – смелый поступок. Мы должны вдумчиво, последовательно стараться не уравнивать уязвимость со слабостью. Мне эту трудную работу облегчила мама. Она показала мне, что уязвимость может быть силой. В конце 80-х дядю Ронни, маминого единственного брата, убили в жестокой перестрелке. Через несколько месяцев после его смерти бабушка, по сути, умерла в психическом и эмоциональном смысле. Большую часть жизни она пила, и у нее не хватило сил перенести такую потерю. Она неделями слонялась по окрестностям, время от времени спрашивая соседей, слышали ли они о смерти Ронни.
В один из дней, после заупокойной службы по дяде, мама просто не выдержала. До этого я пару раз видела, как она плачет, но чтобы она безудержно рыдала – такого еще не случалось. Мы с сестрами испугались и тоже заплакали, нам было страшно видеть ее такой.

Наконец я сказала ей, что мы не знаем, что делать, потому что никогда не видели ее «такой слабой». Она посмотрела на нас и ответила нежно, но строго: «Я не слабая. Я такая сильная, что вы и представить себе не можете. Просто сейчас мне очень больно. Если бы я была слабой, я бы уже умерла».
В эту долю секунды я поняла, что моя мать – самая сильная и храбрая женщина из тех, кого я знаю. Она не просто не побоялась быть уязвимой; она дала нам понять, что осознание своей уязвимости – храбрый поступок.»

Брене Браун «Все из-за меня (но это не так)» (Азбука бизнес, 2013).

"Век Адалин" 2015

"Век Аделин" смотреть всем! Чудесная история, актеры играют душевно. Блейк Лайвли со своей родинкой похожа на нашу Мэри Поппинс, и она такая же сильная женщина, но куда утонченнее. Какая актриса, и какая героиня, я несколько раз ей аплодировала! И другие актеры тоже хороши. Даже голос рассказчика волшебный.
А еще там потрясающий Харрисон Форд!
Прекрасное кино про любовь, одиночество и время.
PS. смотреть лучше с субтитрами, я смотрела в "5 звезд на новокузнецкой" с субтитрами

дом-музей М. Горького, архитектор Шехтель

Ходила в прошлые выходные по случаю Ночи музеев посмотреть особняк Рябушинского, архитектор Шехтель, там еще дом-музей Максима Горького.

Адрес - Москва, улица Малая Никитская, 6/2, от тверской/пушкинской вниз по тверскому бульвару до конца и направо еще немного пройти, а дальше надо заворачивать в переулок - парадный вход в особняк закрыт, в музей надо заходить с черного входа.
Музей Горького - бывший особняк Рябушинского, построен Шехтелем
Федор Шехтель строил дома в разных стилях - готика, неоклассицизм, неорусский стиль и модерн, и большинство из зданий сейчас принадлежат организациям вроде посольств или МИДа, попасть внутрь нельзя. Счастливые исключения - в неорусском стиле Ярославский вокзал, в модерне - здание театра МХТ и особняк Рябушинского.
дальше немного картинок.
Знаменитая лестница с лампой-медузой:

и еще 23:
[любимый модерном ирис и еще лестница Ктулху с лампой-медузой]любимый модерном ирис и еще лестница Ктулху с лампой-медузой




[милый балкончик:]
милый балкончик:



[гостиная-столовая]
гостиная-столовая


[офигительное окно и плафоны на потолке в библиотеке]
офигительное окно и плафоны на потолке в библиотеке



[окно в кабинете]
окно в кабинете.

[витраж и оконная ручка]
витраж и оконная ручка

пол в гардеробе, или как оно там называется - небольшая комнатка с занавесом, из нее открывается вид будто бы из зрительского зала на сцену, а над сценой витраж:
[пара фоток]

[спальня, она мне больше всех комнат понравилась]
спальня, она мне больше всех комнат понравилась

[лестница на второй этаж]
лестница на второй этаж

[молельня наверху]
молельня наверху




Москва цветет!

А в Москве одновременно зацвело всё! Каштаны, черемуха, сирень, одуванчики, тюльпаны!
Хочу и принюхиваюсь, по запаху раньше обнаруживаю цветы, чем взглядом!

фото не мое, а жаль))