Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

"Чтобы перестать быть жертвой, нужно сначала увидеть свой садизм."

Оригинал взят у anna_paulsen в "Чтобы перестать быть жертвой, нужно сначала увидеть свой садизм."
Наткнулась вот на этот пост. И снова хочу повторить, что все претензии кончаются тогда, когда человек проходит через осознание своего одиночества и в то же время узнавание того, что он у себя есть, что никто кроме него самого ничего ему не должен.

Оригинал взят у rissina в Пусть она первая!
сердце
За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»?
Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент.
В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись.

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни - это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного - своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.

А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд - понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях. Тормозит страх. Страх подойти слишком близко. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покориться юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут любовь, уважение и признание. "Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну"!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит!

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить - лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему.


И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция.

Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, к ней все и претензии. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша вынуждена отыгрывать роль мамочки.
Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и боятся ее предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то!

Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.
- Я подарю тебе вон ту звезду?
- Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?
- Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…
Я знаю, что ты ждешь звонка
И что я обещал
Но как приятно дать пинка
Садовым овощам
Перелететь через забор
О гвоздь, порвав штаны
И убежать в сосновый бор
Все мужики вруны
А. Голев

Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику. Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь - нет».

Мамы же держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая».  Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность, если к ней прикрепляется предательство? Это все игры. Проверки, потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.
По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу.

Рисунок: Дмитрий Шелихов
http://rissina.livejournal.com/126226.html
Почему он виноват? http://rissina.livejournal.com/105955.html
Мужчина или мальчик? http://rissina.livejournal.com/116766.html
Мама хорошая! http://rissina.livejournal.com/104097.html

лекция про туарегов

Наконец-то! С третьей или четвертой попытки лекция в музее кочевой культуры состоялась! Правда, началось все не в семь, а полвосьмого, но зато Костя рассказывал без передыху полтора часа.
Collapse )

Смурфики

Сходила с uola на Смурфиков в 3d. Хорошая сказка для детей, милая, веселая, местами пугающая, но не сильно, без жестокости.
Collapse )

Сюжет очень прост (ведь и сами смурфы взялись из бельгийских комиксов 60-х годов) - в волшебном лесу живут синие человечки, едят синие ягоды и живут в грибах как вдомиках. Все они - дети одного Папы Смурфика, 99 сыновей и одна дочка. Поют, занимаются каждый своим делом, согласно имени, а имена у них у всех говорящие - Пекарь, Смельчак, Разумник, Рассказчик, Растяпа. Злой волшебник Гаргамель хочет поймать смурфов и выдавить из них волшебный эликсир. Но смурфы убегают через волшебный портал в наш мир. Как мы все знаем, главный портал всех сказочных существ расположен в Центральном парке в нью-Йорке, Десятое королевство ввело эту моду. А из Центрального парка смурфы попали в дом семейной пары, ждущей ребенка. Гаргамель с подручным-котом гонятся за смурфами, но все время промазывают в решающий момент.

Мне очень понравились муж с женой, особенно муж (Нил Патрик Харрис), молодой отец, креативщик-маркетолог, для расслабления играющий в guitar hero ))
А еще смешное совпадение - для перемещения в наш мир из волшебного леса смурфикам понадобилась _голубая луна_ - и именно так называлось вампирское заведение с горячительными напитками и танцами в мире Сьюки Стакхаус (True Blood) =)

Хорошие шутки и пародии на злодеев, кстати!

Если у вас есть дети, сводите их на этот засмурфательный фильм, посмеетесь вдоволь.


Collapse )

Границы и Агрессия – вместе веселее! (полезное)

Originally posted by vika_pekarskaya at Границы и Агрессия – вместе веселее!

Каждый раз после достаточно длительного перерыва в написании текстов для ЖЖ, я долго собираюсь с мыслями – с чего бы начать, о чем таком интересном написать?

Вроде и мыслей разных хватает, но – как же возобновить прервавшийся «диалог» с вами, мои дорогие и уважаемые читатели?

Помучилась я, помучилась, и решила написать – для разгона – об агрессии, дабы уменьшить количество путаницы в этом, безусловно, сложном и творческом вопросе. И добавить ясности!

 

Collapse )

 

 

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.


"Класс, в котором был поросенок" (44 фестиваль японского кино)

"Класс, в котором был поросенок/ Buta ga Ita Kyoushitsu" 2008 г.
109 мин.
Производство: “School Days with a Pig” Film Partners
Режиссер: Тецу Маэда
Сценарий: Хиротоси Кобаяси
Оператор: Такахито Касаи
Музыка: Сёдзи Ёсиока
В ролях: Сатоси Цумабуки, Миэко Харада и др.

Однажды учитель приносит в школу поросенка. «Мы вырастим поросенка, а потом вместе съедим его!» Он уверен, что уход за ним поможет детям узнать больше о жизни. Дети устраивают для поросенка жилище, организуют дежурство. С каждым днем они все сильнее привязываются к своему проказливому питомцу. Но вот приходит время окончания учебы в младшей школе. Что делать с поросенком? Передать младшему классу? Или – съесть?..
Фильм основан на реальных событиях, имевших место в Осаке в 1990 году.
На Токийском международном кинофестивале 2008 г. фильм удостоился Приза зрительских симпатий и Гран-при Тоёта за экологическую тематику.


Ну, своеобразное кино. Фильм вполне понятен примерно первый час, всякие милые картины мытья и уборки за поросенком (P-chan), выгула его на поводке, школьники рисуют картинки с Пи-чаном и сплачиваются. А вот дальше странное - дети начинают вести дебаты, убить поросенка или растить дальше, аргументы у них самые разные, и почти половина сводится к
"Возлюбленных все убивают,
так повелось в веках"

"давайте лучше убьем его сами, чем те, кому мы его отдадим, его забьют на мясо".
Учитель и классный руководитель этих шестиклашек - размазня, втравил детей в жестокую игру, а разрулить ситуацию не может, свалил ответственность на детей : решайте сами, это ваш опыт. они должны определить судьбу их питомца до окончания 6 класса, когда они выпустятся и перейдут в среднюю школу.
А уж конец вообще запредельный - голоса детей за и против убийства Пи-чана разделились пополам, и учитель решил сдать Пи-чана на мясокомбинат. а ведь третьеклашки уже согласились взять свинью себе и дальше растить. и этого порося на глазах у детей посадили в грузовик комбината и увезли. детишки бежали за машиной, рыдали, но Пи-чана увезли. Жизненно, конечно, но так странно. а уже в титрах идут кадры, как весь класс на выпускном получает свидетельства об окончании младшей школы. Типа, получили полезный опыт, закончили обучение, молодцы.
Азия-с.

В прошлой жизни меня звали Анной

отсюда


В прошлой жизни меня звали Анной, я держала себя в руках,
Как держат взбесившихся кошек. Рисовала брусникой губы,
Носила пальто, перчатки, длинный английский шарф
И себя называла «Анной, которая вас не любит».

Я и впрямь не любила - детей, гостей и дворовых псов,
Не любила больной, нафталиновый смрад прихожих,
Тесноту коридоров, размеренный бой часов,
Не любила тебя.
И себя не любила тоже.

Но в той жизни меня звали «Анной, которая знает как»,
Как быстрей исцелить тоску, как потом уберечь от боли,
Как пройти по стеклу, как истерику сжав в кулак,
Безразлично сказать «Соловьи не поют в неволе»

В прошлой жизни меня звали Анной, и пока я была живой,
Я несла свое имя так, как иные кресты не носят…
Я пытаюсь понять, почему я была с тобой?
В прошлой жизни меня звали «Анной, которая вас не бросит».

В прошлой жизни меня звали Анной, которая так нежна,
Всем нужна, каждый третий ей друг, каждый первый – ближний,
И тем громче теперь они повторяют – мы любим, ты нам должна.
Я кричу – в прошлой жизни все, в прошлой жизни.

Я кричу себе - Анна, кругом враги.
Анна, беги!

(c) Стрикс ака kamillalacosta

"Алиса в Зазеркалье"

По каналу Культура идет замечательный мультик - "Алиса в Зазеркалье".

"Алиса и Черная Королева:
- Быстрей, быстрей!
- Далеко еще?!
- Не еще, а уже. Мы пробежали мимо, минуту назад. Быстрей!... А теперь ты можешь отдохнуть.
- Что это? Мы так и остались под этим деревом.
- Ну конечно, а ты чего хотела?
- У нас когда бежишь, непременно попадаешь в другое место.
- Ха-ха-ха. Какая отсталая страна. Ну а здесь, знаешь ли, приходиться бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее. Побежали?! "


Collapse )
PS
Единорог:
- А я думал, что дети - СКАЗОЧНЫЕ ЧУДОВИЩА!
- А я думала, что Единороги - сказочные чудовища! - сказала Алиса.
- А давай, мы будем верить в тебя, а ты будешь верить в нас.